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今日は暖かかったな～。
愛犬とラブラブ散歩に行って気分爽快。
土手の左右に広がる菜の花～。
春って感じ。
休憩ついでにワンショットｖ
風が気持ちいね。
公園の桜も咲いてた。
綺麗～。
もうすぐ4月なのか。
ヤバイ、卒論やんなきゃ・・・。
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ftxやmtxでカムアウトしたことある人たちって、どうやって説明したんだろう？
僕は、母と姉にカムアウト済み。
でも、うまくいかなかった。
姉は、嫌な顔をして話をそらした。
母は、一時的なものだと決め付けてろくに話も聞いてくれなかった。
悲しかったし、悔しかった。
別に、最初から受け入れてもらえるとか理解されるなんて思ってなかった。
否定されたってよかった。
でも、今まで悩んで苦しんできた僕を、無かったことにはしてほしくなかったんだ。
そんなこんなで、身内へのカムアウトは失敗。
言い方がマズかったのかなぁ。
「性同一性障害じゃないけど、性別に違和感がある」みたいな内容だったと思う。
…そりゃ言われたほうは混乱するわな。
とんだ羞恥プレイだよ。
ほとんどの人が、性別の違和感というとまず性同一性障害を思い浮べると思うけど、性同一性障害に該当しない性別違和感持ちの場合、どうすりゃいーんだろうね。
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昨日は、友達２人と就活イベント（企業合同説明会）に行ってきた。
イヤな女物のスーツを着て化粧をして。
なんだか自分じゃないみたいだった・・・。
まぁ、スーツはズボンだからまだ救いはあるけど、
僕はやっぱり男物のスーツを着て、ネクタイして歩きたかった。
そして化粧。
これは最悪。
「女は化粧をするのが当たり前」みたいな社会の思い込みに流されたことも嫌だったけど、
鏡を見たとき、自分の姿にゾッとした。
まるで女装。
「自分らしさ」なんて１欠片もなかった。
すごい悔しかった。
それから、参加シートの性別欄に「女」って丸をつけるのが苦しかった。
だから、途中から「男・女」の「・」に丸をつけた。笑
本当イラナイよ性別欄。
先が思いやられる僕の就活。
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性別違和について悩んでいる友人が、ジェンダー・クリニックに行くことを決めたらしい。
その子は、僕と同じで性同一性障害ではないと自覚してるFTXの子。
もう耐えられなくなって受診を決めたそうだ。
将来的には、胸を取って名前を変えたいと語ってくれた。
ジェンダー・クリニックに予約の電話を入れたところ、早くて5月になると言われたそう。
2ヵ月待ちか…。
でもそれだけ、自分の性別に違和感を抱えて悩んでる人が多いってことだよね。
その子は、GID（性同一性障害）でない自分でも診てもらえるのかと心配していた。
GIDじゃないから治療の対象にはならない＆面倒みないっていうのは、あってほしくないな。
でもこれ、クリニックに行こうか迷っているFTX等が心配する共通要因だったりするのかもね。
誰だって、否定されたくてクリニック行くわけじゃないし。
僕はどうかな。
もし、僕もジェンダー・クリニックに行きたいと思うことがあるとしたら、それはたぶん吹っ切れたいためだと思う。
別に診断名が欲しくて行くわけじゃない。
ただ、これからの人生で性別違和感を抱えながら歩いていくための指針を得たくて、専門家のところを訪れるだろーな。
それにしても、この性同一性障害（GID）の名付けってどうやって決めたんだろね。
GID＝ジェンダー・アイデンティティ・ディスオーダーだっけ？
このままの方が意味が通じる気が…。
でもまぁ長いから言いにくいか。笑
みんなそれぞれ、色んな思いを抱えながら“自分とは何か”と向き合うんだよね。
自分が一番しっくりくるポジションを見つけられたら、どんなにいいだろうなぁ。
いや、見つけるけどw
そのために今、たくさん迷って悩んで考えて、モラトリアムの真っ最中なんだよね。
